魔女に憧れていた。
魔女が好きだった。
あの映画の魔女のように、箒にまたがって飛んでみたかった。
人助けをして、みんなを笑顔にして好かれたかった。
それに黒猫とも喋ってみたかった。
でも実際の私は、魔女とは掛け離れていた。

憧れていたのは幼稚園の頃からだっただろうか。
幼い子供たちがヒーローを望むように、私もその一人だった。
テレビでやっていた魔女の映画に見惚れた私は、
箒にまたがり飛ぶ真似をしたり、野良猫に話しかけるなど、
当時はそれで魔女になれると思っていたものの、
今思えばとても恥ずかしい。
でも、あの頃の私は本気だったのだ。
『魔女』という存在、私にとっての『魔女』のイメージ。
それは私の中でとても大きな物だった。

しかし、それも失いかけてしまう。
成長を重ねるにつれて、現実を見るようになってきたのだ。

私の容姿は大してよくない。悪い方なのだろう。
私は特徴的な容姿をしていた。
そのせいか私は中学校に入りいじめられ始めた。
毎日のように容姿を馬鹿にされた。
それはどんどんエスカレートしていった。
悪口だけではなく、殴られたりもした。
過酷だった。
ましてや家はとても厳しい。
良い成績などを出さなければ、見向きもされない。
学校では｢お前は醜い。」と罵られ、家では｢お前は出来損ないだ。」と罵られ。
休む場所などどこにもなかった。
長い時間が経ち、卒業した私は、
気づけば対人恐怖症となっていた。

｢人が怖い。」

だけども、

｢誰かに居て欲しい。」

そう思っていた。
矛盾し、交差する思い。
どちらが勝り、どちらが負けるのか。
このまま同じような生活が続くのだろうか。

中学校生活の三年間で多くのものを失った。
そして私、風木彩花は『醜いの魔女』へと変わったのだ。

ブリキ男の心無い愛を魔女に　ep 2 ー魔女の過去ー　完

過去に縛られていた。
過去に捕らわれていた。
つい最近の自分は、過去が苦手で仕方なかった。
思い返す度、子供のように地団駄を踏み、暴れた。
暴れて自分を傷つけるほど、過去の自分が嫌いだった。

そんな俺に一体何があったのか。
そう、あれは6年前のあの中学校での生活にさかのぼる。

当時、その中学校に転校してきた当初の俺は、皆から｢転校生は珍しい。」ということでチヤホヤされていた。
俺は『転校する前不安でいっぱいだったが、皆のおかげで学校生活は安定するかも。』なんて思っていた。
しかし、それも崩れさる。
チヤホヤされている俺が癪に障ったのか、ある男子グループが俺に執拗ないじめを始めた。
とても苦痛だった。
物を盗られ、殴られ、悪口は言われ、笑いものにされ。
いつしか、チヤホヤと優しくしてくれた皆さえ、そいつらと一緒に嘲笑うようになった。
安定すると思っていた中学校生活は、深い傷を残す中学校生活となり変わった瞬間だった。
やがて先生にも見放され、他の奴らにはめられた俺は、先生から説教と体罰を受けた。
心が痛み、身体までもが痛み、痛みが和らぐ場所など存在しなかった。
死を望み、生を嫌い、ただ不幸にあやつられるがまま生きていた。
度重なる苦痛に比例するかのように、俺の精神や心はやつれていき、小学校当時のような笑顔や泣き顔など、もはや出来ないような状態になっていた。
そんな生活を三年間してきた俺は、『卒業』という言葉に誰よりも先に手を差しのべるほど、助けを求め、祈るようにその『卒業』を待ち続けた。
そして『卒業』の日、俺は解放された。
やっとの思いで解放された。
しかし、あの頃のように泣くことなどなかった。笑うこともなかった。
ましてや、嬉しくもなかった。
泣けない。
笑えない。
嬉しくない。
いうなれば、感情を失ったかのような。
『卒業』という特別で感情的なフレーズでさえ、どうでもよく感じる。

｢こんなのどうでもいい。」

中学校生活の三年間で多くのものを失った。
そして俺、東山直光は、晴れて『心のないブリキ』へと変わったのだ。


ブリキ男の心無い愛を魔女に　ep 1　ー過去ー　完

ごく普通に平凡な生活をしている人にさえ、憧れと夢を抱いていたあの頃。
自分はとても不幸な人間だと罵っていたあの頃。
暗い過去と未来を目前にして、嘆いていたあの頃。
まるで宇宙にいるかのような暗さに、不安と寒さを覚え凍えていた。
これから先も凍え続けるはずだった。
現れたんだ、なにもなかった宇宙に。
暗くなにも見えない場所に。
寒く凍えてしまう場所に。
大きな光と暖かさを持つ存在に。
『太陽』といわんばかりの、大きな存在に。

ブリキ男の心無い愛を魔女に ep 0  ープロローグー 完